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是谁温暖了我的初恋

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发表于 2017-10-31 21:32:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  三年前,我也曾像现在一样,迷茫的背井离乡,迷茫的走进一个新的环境,去遇见一群注定要和我相遇的人们。可谁会知道这群人里会有一个那么让我难忘的人。

  嗯,我的初恋。

我的初恋

我的初恋

  平平淡淡的初一上学期,带着一股脑的热血立誓一心一意搞学习,后来才发现这些好像连激素都敌不过,岁月的沙漏很快将我带到了那个温婉动人的夏初,班主任的一次换位将我调到了你的后面,对,我的初恋。我这个人吧,不拘(wei)小节(suo)成名,把你的死党后桌调走了,你嘟囔了一句:“死定了”,当初我也觉得你会被我损的不成样子的。

  但是我发现我在对你说话时竟不像和别人那么放松,老是担心着有什么错误会出现,那时候班里掀起了练字潮,你爱转过身来找我练字,说实话我挺心虚的,毕竟我的字也只是三脚猫功夫,偏偏就是教你这么寥寥几笔,竟让阅字无数的语文老师混淆了我们的作业,那一刻我们相视一笑,就在全班的目光中,那么自然的相视一笑。

  于是,我的死党们开始调戏我,“好机会啊,要抓住啊”“她明显喜欢你嘛!”,我只是笑笑,说我们只是朋友,这句话在当时确实是真心的,为啥他们不信我至今搞不明白。

  直到七下的末了,晚修的偶然一抬头,我看见了窗边温婉的月光淋在你恰到好处的两鬓上,映着柔和的夏风和晚霞,你在低头寻找着些什么,两束发拥抱着你的脸颊,留给我一副唯美的侧脸,真美,只觉怦然心动,想着可能以后在回应我的死党的调侃的时候底气没那么足了。

  也许我是喜欢上你了吧。

  后来的那个暑假,爱说话的你总是找我聊天,我在老家也从一个户外型男生天天捧着个手机过日子,哥们调侃我,有妹子就不要兄弟了,我还是那么笑着说,我们是朋友罢了,也许从那时开始,我就已经有了凡事都和你说的习惯了,直到现在,也没有忘掉这个习惯。

  八年级可能是我们的关系最微妙的一段吧,全班人都以为我们将要走到一起了,却总又缺这么点火候。那时的你,叫我“雨荷”的声音甜的醉人,爱文学,善良,可爱,有一大批像我这样的你的追求者,但我在面对他们时总有一股特有的自信,大概是你我铁“哥们”的关系带来的吧。国庆节,我的生日,你早早给我准备好了礼物,一个晚自习下课马上跑了回宿舍,洗好澡拿着礼物到楼下的男生宿舍门口等我。我知道你在等我的时候,还正春光满面的和死党们晒着我们的微妙关系,嘴上还带着牙膏呢,生活老师突然就跟我说你在外面等了我很久了,说你好不容易找到生活老师,还叫他不要声张,我赶紧跑到宿舍门口,哪知你已经不见了,只看到椅子上的两份礼物,一个球服抱枕和一个卡卡的手办。天,那是我第一次收到女生的礼物,我故作镇定的拿回宿舍,装作漫不经心的打开,谁能发现那晚我抱着的抱枕流满了我的口水~

  这种关系的高潮是那个光棍节,对,光棍节。我鼓足了气,装作漫不经心的跟你开玩笑说,光棍节是不是该陪陪我?哪知你给我的回复是愉快的答应了,那时候的我,又紧张又惊喜。我第一次和你单独的约会,路程是短短的一公里上学路,我们好像有聊不完的话题,踏着盛夏的阳光,流光悄悄的在这里溜走了。

  但也不知道为什么,后面这种微妙关系迎来下降期,你总是对我爱理不理的,沉闷的十二月,带着冬季的干冷,悄悄跑到我的心上。

  我想,是你在用时间考验我吧

  八年级下学期,我们的关系跌入了谷底,因为我一次冲动的把你的QQ好友删了,陷入了后面我们称作冷战的一段时期,你还坐在我的前面,但是你的回头却是少了我的抬头也少了,但我对你的喜欢却是有增无减。那个春季,对我来说有点难熬。

  一波三折的剧情应该更动人,也更适合你这生来浪漫的性格,于是在八年级下学期的暑假,你冷不防的,正儿八经的拒绝了我一次,你说担心我的人生轨迹因为你受到不好的影响,我没有太多的反应,说来也不好意思,一个大男生,就那样一个人跑到宵夜档里饮酒买醉,用自己那不成熟的酒量,回应你成熟的拒绝。第二天,还是你的闺蜜,我从那知道了你第一次因为拒绝别人流泪了,当时也是傻,只觉得能让心上人为自己流泪,虽败犹荣么不是,心头却泛起了更深一层的想要疼爱你的渴望,我庆幸我没有放手。

  九年级上学期,开学初,两人的关系自然是尴尬的不行,所幸新班主任将我们的位置调开了,至少不会这么尴尬吧,只是我发呆的时候总是望向你的方向,而我又会为你的某一次对着我的回眸而心动不已。

  我感觉,你喜欢我了。那个区运会,我的腿不争气的伤了,在第二天出发前,你让我们班同行的一个女生带给了我一瓶活络油,牌子我都记得很清楚,飞鹰。在比赛开始前,我心里不住的浮出你给我说加油的样子,腿上抹着活络油,药酒的刺激味唤起我无穷的斗志,后来也是拿到了一个不错的名次。在那个艳阳天,我躺在软垫上,枕着手臂望天边云彩飘过,树影之前婆娑的是你的身影,领到奖状的那一刹,恨不得就此奔跑找到你和你庆祝,满世界流光溢彩。

  紧接着的是校运会,我的腿伤依旧,你和我下了个赌,反正条件是要我拿到金牌,我发了疯似的每天拖着一条伤腿练习,一到下课就跑到楼梯间练习,每天一百层的奔跑,涔涔汗水溢到眼角,汗水里的盐味都散了,只觉得自己在这一刻满是幸福和拼搏带来的成就感。校运会的前一天,我摩拳擦掌,那天晚上决定早睡早起,打开手机却看见你的信息说,不要我金牌了。原来是她从我的哥们那知道我的旧伤在过弯时会疼痛无比,我顿时浮起无限的感动,但出于表现心理,我说,答应你的第一我给定你了。哪知她回了一句,这么多个人里的第一,比得上在乎的人的心中的第一吗?又是一阵感动,我知道你在说我是你心中的第一,我明知故问的说:什么意思?你愤愤的留了一句:听不懂就算了,我想,当时我要是在你身边,看你因为担心我而涨红的脸,那该多温暖。

  如愿的第一撞线后,全班人都簇拥着我,我低着头喘气,只看见了你这时从人群中尽力的递给了我一瓶水,那一刻我觉得这个世界只你和我。

  后面的故事真的是几乎让每个班里的同学都羡慕,我们上课传纸条,传了满满的三个本子,最后有一次被发现了,班主任翻着我们的本子,他却是微笑着的,将我们拉到外面谈话,一谈便是整个晚饭时间,聊得很放松,就像在对他的孩子叮嘱着恋爱的基本要求,他每讲三五句话,我们定会相视一笑,最后一起饿着肚子上晚自习,在第二节晚自习下课时,你还是不悔改的递给我本子外加一包饼干,满溢心中的,还是幸福。

  2013年很快就过去了,转眼来到了2014的跨年,那晚我陪着你倒数,在央视主持人喜庆的宣布新年来临,钟声敲响的那一刻,我看到手机荧屏上浮现出了那么几个字:“我喜欢你,从暑假的时候就有了,新年礼物!”我觉得当时央视真应该请我去主持,我相信我能用我最彻底的快乐去渲染每一个人。我还是保持着我贱兮兮的性格,我回道:那我应该回赠你什么?~我想你应该是带着和我一样开心的笑容,再回道:“你说呢?”从这时开始,我就知道我们的关系要上升到另一个层面了,一年半的感情积淀总算厚积薄发,带给了两个人无穷无尽的喜悦。

  浪漫的2014.1.3,爱你一世一生,你暗示我表白,我把早就准备好的一段话打在手机上,你当然是答应了,晚八点20,我们正式的走到了一起,恨不得向全世界宣告着我们简单的却不平凡的盛事。在那晚我们有着古典爱情的韵味,吟诗作对,我说:“冷暖不知过两冬,雾里看花花沁脾,春风似来又徘徊,福音已至言不离。”你对道:“悲喜未懂流年逝,夜里梦人人未眠,情愫伊始却茫然,细雨已至润心田。”在我们看来,这可以说是划世纪的杰作,我们互相在空间里发表,向我们的小世界庄严宣布:我们恋爱了。恨不得马上跑出门去相见,给对方一个拥抱。


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 楼主| 发表于 2017-10-31 21:32:27 | 显示全部楼层

  追求精神绝对浪漫的我们,几乎玩遍了深圳的山水,用尽了所有的甜言蜜语,写遍了所有青春的华章,道遍了所有的晚安。寒假在那个电影院,我趁着你不注意,机灵的吻在你的唇上,牵着手走出电影院,见到了班上的同学,也不知道为什么,就对视一下,喊道:快跑!然后我们停下来后又默契的问对方:为什么要跑?我们有着超凡的默契,只一个眼神便能知道对方在想些什么,感情的积淀带来我们相互的珍惜。

  中考真的是很讨人厌,我们许诺要一起战胜中考,我们的故事甚至成为了老师的论点,老师谈论着我们的恋爱带来的成绩上的进步,班主任知道我们的恋情,善解人意思想开明的他更是把我们的座位调到了同桌,有一次实在是聊的有点过火,老师批评着我,我低头默不作声,桌子底下却还牵着你的手,死党对我发出阵阵调侃之时,我反而心里越是开心,那一定是羡慕!

  我们的感情还在发酵,对对方的了解和喜欢更是有增无减,转眼间我们就度过了那个因为有了对方而不枯燥的九年级下学期,在毕业旅行,你曾无数次不满我的告白方式太随便了,我于是准备了两箱的蜡烛,在一片空旷的地方,用玫瑰烛光布置了仿佛仙境般的浪漫画卷,哪知道我还没布置好就被你发现了我的小动作,我抱怨着你的聪明,也开心着你才一会没见到我就来找我下落,但也只能无奈的先把你推走。最后我抱着你站在大大的烛光心形图案的中间,把我们在一起那天的情诗又念了一遍,你轻声和着,和对到一半,你说你忘词了,我吻在你的额头,整个身体仿佛都融化在这美如画的烛光中。

  良辰总是容易逝去,中考成绩出来那天,我一天都没有联系上你,后来想起你的考号,一看傻了眼,发挥失常,意味着高中我们就要分开了。理性的你把自己的忧伤藏的很深,问我:要是以后分手了我们会不会还是朋友?我来气了,我不知道你为什么要在我们最甜蜜的时候想着那些忧伤的事情,难道我们早晚要死就天天想着死吗?我一如既往的带着深情和你说,我只想和你好好的走下去。我不知道有没有打动你,你说你错了。虽然这件事告一段落了,但我觉得,我们的感情,也许要迎来平淡期了。

  暑假从老家回来后的十多天内,我以为能好好再陪你十多天,哪知道你却有了好多的理由,和我见面的日子寥寥无几,我也意识到,这就是磨合期吧。

  很快高中就开学了,军训的7天内,你在留言中表达了对我的思念,当然我对你的思念也未曾减少,只是为何每周末我约你出来见面,你总是有了理由?以至于开学的一个月内,只在国庆的那一天出来见面了。

  可谁又能猜到,世事的无常,竟无常到这次还相拥牵手的见面成了我们最后一次见面。

  10月25号的晚上,我想起了你说睡前要和你说句晚安,手机中翻找着你的聊天窗口,却惊讶的发现只有你一个人的分组苍白的显示着“0/0”,我心慌了,搜索到你,点开你的聊天窗口,只见到加为好友这个白白的选项,又看到了你的一句留言,你说“对不起,我们就到这里”,你说不要问别人原因,你说祝我的未来依旧碧海蓝天……我本以为我的眼泪会不争气的流下来,却只是难受,一点眼泪也没有流。

  你不想我有什么念想,断掉了我一切的联系方式,我失眠了,我不习惯找不到你,我只睡了两个小时,爬起来的时候,还以为这是在做梦。这太突然了,突然的连让人接受的时间都没有,突然的你走的无影无踪,那是一种你拼命的呼喊却听不到回音的死一般的孤独。

  我拨响了死党们的电话,约他们出来陪我,他们还是很义气,我故作镇静,不把我软弱的一面给他们看见,我们约去打桌球放松,这边在打着桌球,那边你的闺蜜告诉我一些真相,我再也压抑不住我心中的苦涩,放下了球杆,死一般的躺座在椅子上,听着没有律动感的音乐,呆呆的望向远方。

  你的闺蜜说,你可能精神出轨了。说,你可能很久之前就对我没有以前的感觉了。说,你可能因为一个你有好感的人出现,更怀疑起你是否还真心喜欢我。我不禁想起了开学后你给我看的一个段子,女主说:“两片叶子我都很喜欢,只是不知道更喜欢哪个“,男主说:“那你一定是更喜欢第二片吧,如果你真的喜欢第一片,又怎么喜欢第二片呢?”当时我还满足的以为你是在说喜欢我就不可能喜欢别人,让我放心,我还应着你说:好有道理,没想到,原来我是那第一片叶子。泪水还是没有占领我的眼睛,我也觉得奇怪,但我只觉得双腿发软,拖着一副无力的身躯,独自走向地铁,到学校的路还有一段山路,现在回忆起来不知道自己怎样撑过那段山路了,当时只觉得被愤怒和失落占满了整个胸腔,我无穷无尽的向你的手机发着短信,偶得一两条回复,我只觉得更加无力,为什么那个我曾深深迷恋的善良的你,突然变成了这幅模样,就像暴风雨忽然席卷,却丝毫没有预兆。

  夜晚还是难熬,我想我已经接受了这个事实,但每个清晨醒来,我都以为你还在我的身旁,想要习惯的打开手机跟你问早,却早已找不到你联系的方式。我可能得了严重的精神衰弱,我无时无刻不在想着你我的故事,无论前一天睡的多么好,第二天还是困。

  又过了一两天吧,我发现我还是习惯像从前那样和你无话不说,有什么新鲜事好玩事就要拿起手机和你分享,就这样我对着早已无法送达到你手机的短信窗口,发送了百来条信息,每每发给你一条信息,我只觉得我们还没有分开,你一直住在我的心中,不曾离开。

  太突然了,舍友问我接不接受的了,我说,不是能不能接受,而是怎么去谈接不接受,这么突然。我只把这当作我们的一次吵闹,只是这次你不像往常一样原谅我了,我甚至没有机会去道歉。我写了一首诗,对上我们刚开始恋情时的那首诗,“无风无云天尚和,怎知风暴忽席卷。去留无影伤却重,福音已去我不离。”

  所有人都在劝我放手这段恋情,我又怎么放得下,296天,不长不短,我好像习惯了。认识你三年了,这三年,有感情淡的时候也有感情浓的时候,我对你的迷恋却从来没消减过,谁说喜欢一个人就一定要在一起?我想,我只能把你放在心里,依旧把你放在我一个很重要的位置,然后一个人好好的生活吧。

  有很多心里话埋藏了起来,中考,其实我故意考砸了,毕竟你的成绩和我应该不属于一个层次,本来我第一志愿报的就是红岭,你也是,老师知道了之后找过你谈话,大概以为你是和我商量过的吧,让你劝我报考四大,那才对我的人生有益,我不想让你背负着压力,我重新填了实验作为第一志愿,毕竟分数没有控制好的话,实验也在你家的旁边。成绩故意弄的低了,一者我实在不想去四大名校,二者也是想和你在一个学校,当时以你的状考过红岭分数线应该是不成问题的,出中考考场那一刻,我还在想着和你一同去红岭报到时,别人会用怎样羡慕的目光看着我们,谁又知道,上天又一次对我们开了个玩笑。

  到了现在,我已经能控制好自己的情绪,安安静静的打下这篇文章来纪念你,你断了我一切联系方式,不代表着我就不想你不把你放在心上了,可能看起来很蠢,但我还梦想着有一天你会回来,我还在悄悄的在你后方注视着你,你曾经说你想要柏拉图的精神恋爱,现在我认为我做到了,我们追求了精神的绝对浪漫,而分开了,我也依然会深深的恋着你,顺其自然地,让深重的时间告诉我,你是不是还会回来,我是不是会有别人代替你的位置。你曾说,感情寻找着它的模特,没有谁是独一无二,但至少现在,你是我的独一无二。

  放心吧,我会好好过,你不必担心我知道了那些你可能不喜欢我的真相后会蒙上了阴霾,我不是太在意这段回忆不是抱着回忆过日子,而是我发自内心的喜欢你,而这种喜欢,不被距离,不被时间(至少目前)影响,只不过我想起你的时候,内心还是会有小小的难过,我知道你开心的时候,也会开心,我知道你因为那个学长的出现而纠结是否还在喜欢我而一个人哭到深夜的时候,我会心疼……我想这是我对你最纯粹的热爱,愿这份热爱放在心中,温暖我的初恋温暖我的青春。也许你在看到这段文字的时候,心中也还会浮现过我曾经在你心中的第一的形象。

  (本来想要求助老师们我如何处理这段感情,现在在打这篇文章的时候,我已经想明白了我今后的一种生活的模式,感谢心理社的这次活动,希望能收到回信!)

  G114夏宇


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