很多父母可能都经历过这样的时刻：看着孩子调皮捣蛋、或者做事拖拉磨蹭，心里那个火“蹭”地一下就上来了，脑海里瞬间跳出一个词——“这孩子怎么这么顽劣/不听话”。
虽然嘴上可能没说，或者在极力克制，但那种失望、无奈的情绪，以及内心深处给孩子贴上的“负面标签”，就像一根刺，扎在亲子关系之间。
最难的一步，不是教育孩子，而是教育自己。
如何才能真正放下这些执念，不再用“有色眼镜”审视孩子？这不仅是放过孩子，更是放过我们自己。以下是我总结的三个自我觉察与练习的方法，希望能给你一些启发。
一、 识别“投射”：你看到的，真的是孩子吗？
很多时候，我们对孩子的“顽劣”感到愤怒，是因为我们在孩子身上看到了自己童年未被满足的需求，或者是自己性格中无法接纳的阴暗面。
- 觉察练习：
当你因为孩子的某个行为（比如顶嘴、乱扔东西）而暴怒时，按下暂停键，问自己三个问题：- 这个行为本身真的有那么严重吗？还是它触碰到了我内心的某个痛点？
- 我是否在潜意识里认为，“如果孩子不听话，就代表我是一个失败的父母”？
- 这种愤怒，是否源于我对自己现状的无力感，而借由孩子这个“安全”的对象发泄出来？
把“孩子怎么这样”变成“我为什么会如此敏感”，是转变思维的第一步。
二、 练习“去标签化”的语言重构
语言是思维的外壳。我们怎么描述孩子，往往决定了我们怎么看待孩子。一旦“顽劣”、“笨”、“懒”这些词成了脑海中的固定标签，我们就会像搜索引擎一样，自动过滤掉孩子的优点，只盯着缺点看。
实操建议：
试着把带有评价色彩的标签，替换成客观的行为描述。- ❌ 标签化思维： “你就是个懒孩子，从来不主动收拾房间。”（这是定性，是攻击人格）
- ✅ 行为化思维： “我看到你的玩具还在地上，书包也没有挂起来。”（这是陈述事实，不带情绪）
当你只描述事实时，你会发现，你的情绪会平复很多，而孩子也不会因为被贴上“懒”的标签而产生抵触或自卑心理。客观描述是解决问题的开始，而贴标签只会引发战争。
三、 拥抱“成长型思维”：相信改变的可能性
我们之所以难以放下“顽劣”的执念，往往是因为陷入了**“固定型思维”**——认为孩子的性格、品行是天生的、不可改变的。一旦认定孩子“本性顽劣”，任何的管教都会显得苍白无力。
思维转换练习：
把“他就是这样的人”换成“他只是暂时还没有学会/遇到困难”。- 当孩子撒谎时，不要急着定性为“这孩子品行不端”，而是想：“他是不是因为害怕惩罚才选择隐瞒？我该如何引导他建立安全感，让他敢于说真话？”
- 当孩子暴躁时，不要定义为“性格恶劣”，而是想：“他的情绪调节能力还在发展中，他需要的是教他如何冷静下来的方法，而不是指责。”
写在最后：
父母的“去标签化”过程，是一场漫长的自我修行。它要求我们放下控制欲，放下对完美的执念，真正地蹲下来看见孩子——看见那个具体、鲜活、正在努力成长的生命体。
当你真心相信孩子能变好，并且不再用过去的眼光审视他时，你会发现，那个所谓的“顽劣”背后，可能藏着孩子未被看见的委屈，或者仅仅是他那个年龄段特有的生命力。
放下标签，就是给孩子，也是给自己，重新开始的机会。
